Die Sehkraft ist eine Kronzeugin, die von (der) Iris permanent
zum Meineid gezwungen wird.

Das Feuer des Abendrots spiegelt jene gemalten Worte wider, die - bislang ungesagt - lang schon darauf brennen, verbal
entfacht zu werden...

Bevor ich den Faden verlor, an dem ich seiden zu hängen glaubte, hatte ich mich längst zuvor schon aus der Zusammenhanglosigkeit gerissen.

Wenngleich eine Änderung in der Denke vielen helfen mag, Fesseln
zu sprengen, reicht sie bei mir heute gerade mal zum
Sprengen des Rasens.

Toleranz nennt ein Mann den Kredit, den ihm seine Frau (in Klammern) gewährt, um (sich) über seine(n) Verhältnisse(n) (aus-)leben
zu können.

Das Einzige, worauf man bei tropischen Temperaturen achten sollte: trinkbare Ernährung, am besten in (Nord- oder Süd-)Pol(e)-Position.

Der Gitarrenhals lässt beim »Tabbing« mehr Spielraum zu als der einer Frau. Man stelle sich nur die female Reaktion bei Fingerabdrücken vor!

Sommer mal alle zerfließen, ja! Durch Lecken des salzigen Rinnsals auf der Haut ließe sich verschwitzter Mineralverlust wieder ausgleichen.

Kennt ihr auch solche, die mit ihrem geglaubten Heiligenschein glatt
die Sonne verdunkeln? Meinetwegen; ich tue lieber
was gegen Verdunsten!

Eine Taktik des Mannes: klein beigeben, um aufs Ganze gehen zu können, wobei ihm eigentlich immer der Einsatz
der unteren Hälfte vorschwebt.

Als gedanklichen Begleiter wähle ich mir für den heutigen Tag
ein melodisches Moll aus...

In einem Kreis von Dilettanten und Debütanten komme ich mir mitnichten femininer vor als mit so manchen lieben Onkeln…

Einwände, die erhoben werden, könnte man bei der Gelegenheit sogleich noch verputzen und tapezieren.

Was bei mir in erster Instanz flöten geht, überlasse ich in zweiter Anhörung meinem Tinnitus…

Besessene (vormals Besitzende) wurden ihres Besitzes zumeist in einem komatösen Zustand entledigt, den üblicherweise
das Delirium erledigt.

Jede Leidenschaft verleitet uns zu Fehlern, die sich, durch Noten zusammengefasst, in hervorragenden musikalischen Werken ausdrücken lassen.

Gestern bedurfte mein nackter Wahnsinn einmal keiner
täglichen neuen Garderobe...

Wenn der Schweiß naht, macht es als Träger seiner Perlen besonderen Spaß, diese in großer Stückzahl vor richtige Säue zu werfen!

Im Vergleich zum Schmoren in der Hölle verdient die Konsistenz des eigenen Saftes bei der Hitze lediglich das Prädikat »glasig gedünstet«.

Bei Männern kann der Hosenstall – offen gestanden – sehr viel Unheil anrichten; bei einigen Frauen reicht der Mund dazu…

Während andere mit sich im Reinen sind, bleibe ich lieber
mit mir am Reimen.

Diese Bundespräsidentenwahl hat gezeigt, wo die Demokratie am langweiligsten ist und wer weiterhin dafür sorgt!

Wulff ~ Synonym für eine blassgraue Seifenblase, die zu platzen
zu schwach ist u. fast am Boden lag, um letztlich
doch aufsteigen zu dürfen.

Paukenschlag für einen, der die erste Geige im Staat spielen möchte u. als dritte Wahl abgrundtief in den politischen Orchestergraben fällt.

Wer tief in der Tinte sitzt, sollte diese Situation gleich beim Schopfe packen, indem er sie weitläufig verspritzt und als Gift deklariert.

Wenn Heißsporne in der Hitze der Schlacht kräftig losfeuern, gehen Reibereien - entgegen des physikalischen Prinzips -
auf Kosten der Wärme.

Wortlose weibliche Lippenbekenntnisse wirken oft wahre Wunder gegen virile Unaufrichtigkeit.

Was zwischen Aperitif und Delirium so alles geschluckt wird, ist meistens viel aufgewirbelter Staub ~ der dann aber
hochprozentig verdünnt.

Wenn die Braut bei ihrer Hochzeit den Strauß schmeißt, gilt dies gemeinhin als Training für den Ernstfall, endgültig
das Handtuch zu werfen.

Teilen muss man können; insbesondere diejenigen, die ihren Intellekt halbiert haben, brillieren vermehrt durch ihr Mitteilungsbedürfnis.

Gutes Taktgefühl lässt sich oftmals dadurch kennzeichnen, dass gezielte Schläge bevorzugt im Dreiviertel oder
Sechsachtel ausgeführt werden.

Will ich oder nicht: Gefühle werden von vielen nur äußerst widerwillig gezeigt, während andere sie immer wieder willig äußern.

Selbst der edelste Könner seiner Zunft könnte noch dazulernen, wenn er denn aufhörte, sich die Stiefel von seiner Arroganz lecken zu lassen.

16 cm ~ so tief steckt der durchschn. Mann im Schlamassel, wenn er sie bei jeder Gelegenheit mehr od. minder geschickt aus der Affäre zieht.

Sonniges Gemüt und eine reizende Schmeichelei bewirken im Dunstkreis eines femalen Reizklimas rasches Aufziehen einer Schlechtwetterfront.

Doitsch: Wenn ein Spieler den Ball fair passt, im gleichen Moment aber vom Gegenspieler eine verpasst kriegt, verpasst dieser das Spielende.

Betrachte ich mir einige Vitae, so haben sie weit weniger mit Lebensläufen, als vielmehr mit geschicktem Gekrieche
und Erschleichen zu tun.

Obwohl ich nicht an Voodoo-Zauber glaube, piekse ich die Ghanelen (Garnelen) gleich ordentlich an, sodass sie die
Ghanaer besänftigen mögen.

Sehnsucht ist Vorfreude auf das Kommende; äh, nee: Vorfreude ist Sehnsucht nach dem Kommen... Ähem, egal: Schlaaaaand!

Konspirativer Tag: Als Musiker brauche ich lärmende Inspiration, Lahm inspiriert Schweini und unser Grieche verdient an allen Inspirituosen.

Halte ich eine Axt in der Hand, dann spüre ich förmlich, wie sie meine Zunge um ihre Fähigkeit des Spaltens beneidet.

Ein Künstler, der etwas auf sich hält, versteht selbst seinen grausamsten Absturz noch als gekonnten Kunstflug zu tarnen.

Damit all meine Fehler und Schwächen vertuscht werden können, bräuchte ich eine Farben- und Lackfabrik als Sponsor fürs Übermalen.

Um zu einer klaren Aussprache fähig zu sein, müsste man seinen Wörtern erst einmal Respekt verleihen, sich richtig
aussprechen zu lassen.

Wochenend & Sommer-Schein (in B.): 2 Tage Chillen & Grillen; Einsprechen einer Kinowerbung, während es draußen vor
CSD-lern nur so pimmelte.

Berlin: ein nährstoffreicher Boden für sumpfige Typen, um voll zu versacken! Doch Obacht ~ eine coole Spreche lege ich hier
auch noch hin!

Die einzige Erkenntnis, die man aus dieser verlorenen Partie gewinnen kann, ist ernüchternd: auf zur nächsten Besäufnis-Party!

Was heißt denn brotlose Kunst? Viele Künstler entscheiden sich für »Ohngagements«, bei denen es noch nicht einmal um die Wurst geht.

Der Arsch von einem Mann wird erst durch eine prall gefüllte Brieftasche zum weiblichen Anschauungsobjekt (u. somit zum zentralen Ehemotiv).

Unerwartete Schützenhilfe bekommt ein in die Jahre gekommener Schauspieler von seinem Magen, indem er ihm zum
großen Durchbruch verhilft.

Indem sie sagen, was sie denken, begehen Klose & Co oft große Torheiten, die man ihnen aber nachsieht, sobald sie
jede Menge davon schießen.

Didgeridoo vs. Vuvuzela! Bei so viel Aufgeblasenheit im Stadion gönnen wir unserem Sturm noch ein wenig Ruhe vor dem
großen (An-)Sturm. #WM

Erstaunlich, wie wir Band-Mitglieder alle unterschiedlich ticken, aber im Streben nach musikalischer Harmonie im Viertakt alle eins sind.

Sicheres Auftreten auf schwankendem Boden ist so gut wie unmöglich. Abgehalfterte Tingeltangel-Stars machen es deshalb
auch gern andersrum.

Das Spielen mit der Band [ »The Upsurders« ] stellt für meine Gitarrensaiten jedes Mal eine neue Zerreißprobe dar.

»Stressbrett« nennen Gitarristen die Fußleiste mit Effekten für ihre elektr. Klampfen. Eine zerschlagene Boxer-Visage könnte
auch so heißen.

Wo auch immer die Fetzen fliegen ~ stets ist ein modebewusstes Publikum zur Stelle, das den letzten Schrei an
Zwietrachten emsig beklatscht.

Wer ständig von den Socken ist, muss über ein hohes Maß an Strumpfsinn verfügen.

Hi folks! Hoide spräkke ik mid tiefe, sworze Stimme in englische oder amerikanische Äkcent die TV Spot »Best of Black Summer Party«

Nicht erst seit dem Aus-der-Mode-Kommen des Speinapfes müssen die Ohren als Lückenbüßer für das Ausspucken großer Töne herhalten.